薏苡 发表于 2012-11-21 14:26:56

一碗水端平的艺术

  随着第一代独生子女陆续成家生子,身边有二宝的家庭越来越多了。不过,在体会着两个孩子带来的乐趣之余,一不小心,苦恼也随之出现。



  最近,一位全职妈妈打进帮办热线,述说家有二宝的苦恼。

  “生了两胎,有儿有女,应该是一件很幸福的事情,可是,两个孩子的教育却令我焦头烂额。我总觉得自己已经一碗水端平了,没有偏爱哪一个,可是7岁的大女儿却一直不满意,她讨厌弟弟,说他把我们的宠爱分走了。”

  孩子为什么会有这样的感觉?这位妈妈说,女儿大了,她觉得要多培养孩子的独立性,所以慢慢开始放手,而且女儿从小就很机灵、乖巧,很多事他们不用太操心,稍微指点一下就可以了。可儿子还小,什么都不会,自然花在儿子身上的时间更多些。可落在女儿眼里,却成了“有了弟弟,爸爸妈妈就不喜欢我了”。

  这位妈妈也知道问题的症结所在,但不知道该怎么办。

  支招:

  这一苦恼,让人想起了龙应台女士写的《孩子,你慢慢来》。当她生下第二个儿子后,大儿子一度也变得“麻烦”起来,终于有一天大儿子对龙应台说:“你比较爱弟弟。他可以不刷牙,他可以不吃饭,他可以不洗脸……他什么都可以,我什么都不可以!”这一情景,是不是与这位妈妈的情况一样?

  在这种时候,一味的指责是不明智的,那只会加深女儿认为父母偏心的观念。首先需要做的是,及时制止,温和解释。

  看看龙应台怎么对大儿子解释的———

  “安安,”妈妈尽量温柔地说,“他才两岁;你两岁的时候也是什么都可以的。”

  老大不可置信地望着妈妈:“我两岁的时候也那么坏吗?”

  “更坏。”妈妈把稍微有点松动的老大拉过来,让他坐在自己膝上,“你两岁的时候,家里只有你一个小孩,你以为你是国王,天不怕地不怕的。现在弟弟什么都得和你分,可是你小的时候,爸爸妈妈和全部的世界就属于你一个人。所以你那时候比现在的弟弟还坏哪!”

  “哦———”老大似乎是理解了。

  “每个星期五下午妈妈带谁去看戏?”

  “带我。”

  “好,晚上讲《西游记》、《水浒传》、侯文盳顽皮故事、小野的绿树懒人———是给谁讲的?”“给我。”

  “冬天爸爸要带去阿尔卑斯山滑雪的是谁?”

  “我。”

  “谁可以用那个天文望远镜看月亮?”

  “我。”

  “安安,”妈妈把儿子扳过来,四目相对,“有些事是六岁的人可以做的,有些是两岁的人可以做的。对不对?”“对,”儿子点头,“可是,我有时候好羡慕弟弟,好想跟他一样……”

  “这么说———”妈妈认真地想了想,问道:“你要不要也穿纸尿裤呢?”

  “啊———”安安惊跳起来,两只手指捏着鼻子,觉得很可笑地说:“不要不要不要———”

  对孩子来说,用他们能够理解的语言解释,比用什么“你是姐姐、要让弟弟”;“你这是嫉妒,不对的”;“你大,要让着小的”;这样的话来得有用得多。如果,在她做得对的时候关注她,而不是在她做错事的时候关注她,那么她以后自然会多做对的,而少做错的。

  在这个基础上,妈妈完全可以与女儿商量一种她愿意接受的“爱”的方式:比如,在哄完弟弟睡觉后,给她讲故事;或者在妈妈照顾弟弟的时候,爸爸来陪她;等等。让她了解,因为年龄不同,所以爸爸妈妈对待两个孩子的方式不同,但这个背后爱是一样的。

  (王 佳)


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